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Bien qu'un programme
politique soit parfaitement inutile à votre carrière
de chef d'état en devenir, il est préférable,
cependant, d'en avoir un sous le coude pour le cas où
l'un de vos adversaires vous demanderait de le présenter
et ce dans le seul but de vous déstabiliser. Rassurez
vous, les véritables professionnels de la politique ne
se risqueront pas sur ce terrain miné dans la seule crainte
que vous leur demandiez à votre tour d’exposer
le leur. Et d'autant plus qu'il risque (s'il existe) d'être
sensiblement identique au votre, à quelques variantes
près, quasiment imperceptibles pour un observateur non
averti. |
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Il n'est pas nécessaire
de mentionner les motivations qui vous ont amené à
briguer la fonction suprême, d'autant plus qu'elles ne
sont généralement pas très glorieuses:
appât du gain, soif de reconnaissance, envie de commander
ou de faire plaisir à papa-maman.
Comme tout le monde, vous vous bornerez donc à commenter
votre amour pour la Patrie, votre désir de Justice et
votre souhait le plus intime de contempler le Bonheur de votre
peuple. |
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Mode d'emploi:
Choisissez parmi les termes proposés ci-dessous,
ceux qui vous paraissent convenir au mieux à votre électorat
et votre personnalité mais n'en faites pas trop en cumulant
les formules qui pourraient nuire à votre crédibilité.
En premier lieu, étudiez ce modèle que nous allons
ensuite décomposer:
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Citoyens, Citoyennes,
En me hissant aux plus hautes fonctions de l’Etat, vous
placerez votre confiance en un homme qui se propose de redresser
le pays. Je ne vous cache pas que la tâche est difficile
et qu’il faudra faire de gros efforts. De très
gros efforts. Mais nous ne doutons pas que nous saurons traverser
cette douloureuse épreuve avec courage et détermination
et retrouver bientôt une ère de plein-emploi et
de prospérité. L’heure est venue d’en
appeler à la Libéralisation Totale des Marchés
pour stopper la Misère et Réveiller les Consciences
Citoyennes en dopant la Croissance par la Flexibilité
des Ressources Humaines réorientées vers le Plein-Emploi.
En votant pour votre candidat, ce 1° avril vous montrerez
votre détermination au Bonheur et votre volonté
d’un Monde Réellement Meilleur.
Vive la République ! Vive la France ! (*) |
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conviviale:
solennelle:
classique:
fraternelle:
condescendante:
familière:
confessionnelle: |
–
Mes amis, ies…
– Citoyennes,
toyennes…
– Mesdames, mesdemoiselles,
messieurs
– Camarades, Camaradeuses
– Mes bons seigneurs (en
option: damoiseaux, damosielles…)
– Enfoirés, enfoireuses
–
Mes bien chers frères, mes biens chers
soeurs (reprenez avec moi tous
en choeur...)
(en
option : Frères de Cœur et
d’Esprit, de Misère, de la Côte, etc...) |
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…vous m’avez invité
pour…
… grâce à
vos nombreux bulletins de vote…
… tout le monde sait que je suis un
homme droit et intègre
…
en me hissant aux plus hautes fonctions de
l’Etat, vous placez votre confiance
en un homme qui…
… Ne jetez
pas votre vieux téléviseur sans
vous êtes assuré qu’il
ne s’agissait pas d’un simple
réglage des canaux… |
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… je ne vous cache pas
que la tâche est difficile et qu’il
faudra faire de gros efforts….
…
nous nous trouvons face à un gouffre
financier laissé par nos prédécesseurs…
…en envoyant une bonne paire de missiles
sur la Polaquie, on pourrait stopper leur
invasion de Plombiers Polaquiens…
... en rejetant tous les immigrés à
la mer on pourrait faire remonter le niveau
des eaux des pays les plus asséchés… |
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... Je vous promets une augmentation
rapide et flagrante de votre pouvoir d'achat
... je vous jure un retour immédiat
au plein-emploi
... j'envisage une réduction drastique
des dépenses du Gouvernement
... je vous assure d'un cessez le feu imminent
... je vous souhaite toutes mes condoléances
... je m'engage à un accroissement
significatif des salaires
... je vous certifie l'égalité
pour tous et la justice sociale
... je vous garantis cinq semaines de Soldes
par mois et des promos géantes à
Noël |
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… Vive la
République! Vive la France!
…
Vive le Travail! Vive la Croissance!
…
Vive le Peuple! Vive les Travailleurs!
… Vive la Race Blanche! Vive Gégène!
… Vive Maman! Vive Papa! et vive Moi! |
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| A-
Pour vous adresser à des anciens
combattants, votre discours devra débuter
par: |
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1- Vieux combattants, vieux
cons battus...
2- Frères de combat
3- Résistants et tantes
4- Défenseurs de la Patrie |
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réponse:
Préférez la réponse 4 qui
insiste sur la grandeur que vous vous faites de
votre nation.
Les n° 2 et 3 eurent été excellentes...
il y a cinquante ans de cela. Aujourd'hui, il
est évident que vous ne pouviez compter
parmi les rangs de ces combattants car si vous
êtes encore en vie c'est que vous étiez
soit un planqué, soit un collabo.
la n° 1 est à proscrire absolument:
les cons ne supportent pas qu'on leur rappelle
qu'ils sont vieux (... même battants)
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| B-
A cette même assemblée, vous
mettrez en avant le tryptique: |
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1- Liberté-Egalité-Fraternité
2- Travail-Famille-Patrie
3- Chômage-Mondialisation-Pollution
4- Nif-Nif, Naf-Naf, Nouf-Nouf |
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réponse:
Ici, vous aviez le choix entre les n° 1 et
2. Bien que cette seconde proposition ait souffert
quelques temps d'une aura nauséabonde,
elle est depuis largement revenue sur le devant
de la scène, grâce aux interventions,
notamment, du Nain Jeune.
La n° 3 eut été la plus juste
puisqu'elle fait appel au Principe de Réalité
que vous n'avez cesse d'invoquer. Cependant, le
dit principe doit rester un concept vague: les
électeurs n'aiment pas qu'on leur rappelle
leur pénible existence.
Enfin la n° 4 est de loin la plus fantaisiste
et ne s'appliquerait que dans le cas où
vous vous rendriez à DisneyLand, ce qui
est peu probable pour un chef d'Etat. |
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| C-
Et ne comptez pas sur moi pour éluder
cette question qui brûle toutes les
lèvres: |
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1- A quelle heure on va encore
se coucher?
2- Y aura-t-il du rab' à la cantine?
3- Pourquoi la télé ne diffuse-t-elle
que des âneries?
4- Combien font 2 et 2? |
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réponse:
C'était une question piège car toutes
les réponses sont exactes. En effet, il
importe de parler à vos électeurs
de toutes ces choses qui les touchent véritablement.
Le reste n'est qu'accessoire et futilité.
Cependant, la n° 4 reste la plus sensible
car n'oubliez pas que vous comptez parmi vos relations
les grands patrons de presse qui détiennent
la quasi-totalité des moyens de communication.
Ces derniers ont absolument besoin de programmes
insipides pour mettre autour de leurs pages de
publicité. (Vous pourriez donc vous mettre
à dos certains de ces Grands Communicants
qui ne comprendraient pas la plaisanterie et vous
traiteraient de démago.) |
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| D-
Faites moi confiance pour redresser le pays
et effacer les dettes de mes prédécesseurs...: |
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1- En soufflant dessus comme
par magie
2- En traitant l'opposition de ramassis d'incapables
3- En engageant les justes réformes
qui s'imposent
4- En composant le numéro vert "3615,
sauvez la planète" |
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réponse:
Evidemment la n° 3 est de loin, la meilleure
réponse. Vous seul savez ce que recouvre
dans votre petit esprit tordu le vocable "Réforme"
et vos électeurs sont encore loin de se
douter à quelle sauce ils seront mangés.
Cependant, la n° 2 était envisageable
si vous avez parmi vos Partenaires Economiques
un géant de la téléphonie
à qui appartiendrait le dit serveur. De
cette façon vous lui offrer, sans en donner
l'impression, un bon coup publicitaire qui vous
vaudra plus tard un sérieux retour d'ascenseur.
La n° 1 peut également être considéré
comme une bonne réponse, tant les peuples
ont besoin de cette pensée magique et irrationnelle.
Surtout si vous précisez que vous comptez,
parmi vos meilleurs amis, Dieu le Père
en personne et qu'il est prêt à vous
donner un coup de main (voir: "méthode
Bush")
La n° 2 n'est pas une mauvaise réponse,
simplement il est idiot de l'utiliser à
cet endroit de votre discours puisque vous pouvez
la placer à n'importe quel moment. Et même
plusieurs fois si nécessaire. |
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| E-
Chacun de vos discours se conclura immanquablement
par: |
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1- Vive le pâté
en croûte et les bouchons lyonnais
2- Vive la raie publique! Vive la Démocratie!
3- Vive Aldi! Vive Rélaissé
mourir
4- Vive le Saint Pognon! Vive le Cul à
volonté! |
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réponse:
Encore un piège: Sans doute la n° 1
vous paraissait juste mais s'il est bon en effet
d'achever votre discours par "Vive la République",
la seconde partie "vive la Démocratie"
est superfétatoire. Et d'autant plus que
vous vous chargerez, une fois en place, de bafouer
la dite Démocratie.
La n° 1 est très plaisante évidemment
mais vous cantonne à une dimension régionale
qui risque par la suite de vous empêcher
de sortir de ces fameux bouchons.
Quant à la n° 3, elle signale un penchant
à l'humour qui est très mal vu en
politique.
Il apparaît donc, que la meilleure réponse,
par défaut, est la n° 4 qui ne peut
faire que l'unanimité puisque tout le monde
veut du pognon et que tout le monde à déjà
un cul. |
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