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DEVENEZ PRESIDENT... de la République
Comme il existe des fiches-cuisine pour devenir un Grand Chef, des fiches-bricolage pour construire sa maison, il est des recettes toutes simples pour accéder à la Suprême Investiture.
A l'heure où le rang des chômeurs ne cesse d'augmenter et où baissent proportionnellement les allocations qui vont avec, il est grand temps de vous lancer dans une carrière aussi prometteuse que lucrative: la Présidence de la République.
Que vous soyez un petit excité ou une grande andouille, un chauve avec accordéon ou un amateur de képis et galons, un singe bouffi ou un renard sournois, ce job vous tend les bras.
Seul problème (mais de taille), la concurrence est rude et les places limitées.
Grâce à notre petit guide pratique, ayez, dès aujourd'hui, la carrure d'un Chef des Tas... en attendant que le siège soit libre.
 
 
  >Les Archiv's A Clapas
ICI LE STUDIO: - Nous rejoignons tout de suite notre reporter de choc qui se trouve actuellement sur les lieux du drame
 
CANARD du JOUR:
Pour vous, cher Jean-Benoit, vous savez que je rode dans les librairies pour rapporter chaque semaine le numéro 1 d'un tout nouveau magazine
... dont tout le monde se fout !!!
   
 
 
 
>> LE GUIDE DU BABOU D'APPARTEMENT - septoc-92
 
  Fiche pratique N° 7: le repas du babou  
  Environ 5 à 7 fois par jour, votre babou émet de petits cris aigus et agaçants (plus communément appelés gueulantes) ne vous inquiétez pas: à moins que vous ne soyez en train de lui marcher dessus, il se peut que ce ne soit que l'appel du ventre. Il faut alors passer à une opération très délicate intitulée: le repas du babou  
  Par son aspect boudiné, le babou d'appartement à longtemps été confondu avec le glouton en raison de son gros appétit et sa faculté à se goinfrer sans trop regarder au contenu de son assiette. Le glouton ayant définitivement disparu de la surface du globe, la confusion n'est plus possible.
Le repas du babou est un exercice délicat qui consiste à faire absorber le contenu d'un petit pot au braillard sans en mettre à coté, ce qui donne tout le caractère sportif à l'opération.
Il est important alors de bien viser la bouche (attention au nez et aux oreilles qui malgré leurs apparences d'orifices ne sont pas faits pour ingérer la nourriture).
Il est préférable également que le babou soit attentif à l'opération en cours. Pour ce faire, le meilleur moyen reste de l'avoir affamé durant quelques jours auparavant.
Surtout, il faut être excessivement prudent car quelques secondes d'inattention peuvent suffire
pour qu'en lieu et place de sa purée pomme bananes, le babou avale la cuillère voire le doigt de sa maman. Il faut alors lui tapoter dans le dos pour qu'il recrache... surtout au prix où sont les cuillers.
Vous remarquerez que nous avons exclusivement parlé du "doigt de sa maman". Non pas que le papa ne puisse s'abaisser à faire bouffer son lardon, ni que son doigt fusse moins appétissant, mais vous observerez que, dans ce cas, le jeune animal ne se risque pas à exercer ses quenottes sur le membre viril. Sans doute sait-il au plus profond de lui-même la raclée mémorable qu'il se prendrait s'il s'y hasardait.
 
  Dans tous les cas, il est bon de le lui rappeler et nous aborderons la semaine prochaine notre
leçon N° 8: la fessée du babou.
 
bernaboeuf
 
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  - puisque vous êtes là, vous resterez sûrement déjeuner?
- je ne voudrais pas m'imposer
- tant pis, je range votre couvert
- comment? mais... mais vous n'insistez pas?
- vous savez je disais ça par politesse, je n'y tiens pas plus que ça
 
 
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