Ticket de sortie

ÇA Y EST, J’AI COMPRIS !!!
Ce petit bout de lanière bleue dont ils veulent absolument m’affubler -et qui m’insupporte au plus haut point- s’appelle en fait un « Narnais« . C’est, j’ai bien cru le deviner, la condition sinon quoi naine (1) pour qu’on m’ouvre la porte. Il doit exister un mécanisme caché qui unit les deux et je n’ai pas encore saisi toute la logique du processus mais il me faut bien accepter ce costume ridicule pour que l’ensemble fonctionne. Ça oui, j’ai capté !

anonyme (internet)Et ce n’est pas de gaité de cœur, je dois l’avouer tant je trouve ça affreusement laid et, pis encore, visiblement trop grand pour moi. Oh, je dirais, facilement une ou deux tailles au-dessus et ce qui devrait me maintenir délicatement la poitrine (que j’ai délicieusement naissante) me tombe lourdement sur les hanches (que j’ai agréablement fines), ce qui est une hérésie en regard des diktats de la Mode Contemporaine et des exigences vestimentaires relatives à la condition féline. Une sorte de string en somme puisqu’il y a plus de ficelle que de tissu. Me prendrait-on pour une allumeuse?
Oh j’ai bien, aux fins fonds de mes tiroirs, une série de photographies où on me voit parée de cet accoutrement grotesque mais je n’ose vous les présenter tant je m’y trouve à mon désavantage. (2)  Non mais faut voir le look que je me tape avec ce machin, franchement les copines, ça craint grave !
Néanmoins, ce narnais (disais-je ?) constitue la première étape de l’opération « Droit de Sortie ».
Un chainon essentiel puisque c’est là-dessus que s’accroche une autre lanière, bleue également mais nettement plus longue, elle-même fixée par son autre extrémité à un boude ficelle, noire cette fois, et qui se noue, à son tour, à un petit fil de fer qui -enfin- se suspend au crochet de la porte. Bref, un truc qui, quand ils se tiennent tous par la main et s’étirent chacun de tout leur long, parvient à une longueur suffisamment importante pour dégourdir mes petites pattes et venir renifler jusqu’à la fenêtre du voisin. Une distance appréciable pour une toute première sortie, j’en conviens.

Oh non, je ne suis pas une aventurière, c’est un fait mais ce n’est pas une raison pour me traiter de pleutre et de pétocharde comme le fait Grand-Asperge en se bidonnant grassement. Je me qualifierai plutôt de prudente et mesurée. Je sais me contenter de mon petit bout de paillasson où je demeure de longues minutes quasiment immobiles, juste à laisser frémir mes moustaches au fil de cette douce brise d’hiver. Sous cette apparente immobilité, je n’ignore pas que les passants -et d’éventuels prédateurs- me prennent pour une statue, ce qui me permet d’étudier le terrain à mon aise et de préparer mes prochains plans d’évasion. Car, vous l’aviez compris, je compte bien profiter de cette occasion pour… mais, je vous en reparlerai.
Pour le moment, toute à ma concentration, j’observe l’extérieur pour la toute première fois et ça ressemble assez fidèlement, à ce que j’en percevais de l’autre coté de la fenêtre. Sans les traces de doigts.

anonyme (internet)
Un chat une ficelle

Et voyez comme cette pression de neurones à froid est efficace: je commence à piger. Il y a ce grand ruban gris au milieu qui semble être l’espace où circulent ces grosses machines dont j’ai parlé plus haut (pour simplifier, appelons-les « Grosses Machines »)
Mais, sur les bords dudit ruban, des espaces plus petits et plus clairs, recouverts par endroits d’une maigre verdure, où je peux être en sécurité, à la condition que je me tasse et me pelotonne le plus possible pour que les Grosses Machines ne me voient pas quand elles passent à toute allure en vrombissant.
J’y ai découvert ça et là quelques petites crottes qui me laissent à penser qu’il doit y avoir une (sinon plusieurs) présence(s) animales dans le secteur. Par commodité, je nommerai donc ces bords de route des Crottoirs.

Le plus embêtant, ce sont ces gros engins qui passent en poussant leurs affreux rugissements. « Comme un bruit de moteur », vous expliqueront ces spécialistes qui adorent étaler leur science pour épater la galerie. Du genre Grand-Asperge qui ne perd jamais une occasion de ramener sa fraise.
Il a tiré sa chaise dans la rue. Il fait semblant d’écrire mais je sais bien qu’il me surveille. Comme si j’allais me débiner alors que je connais même pas le quartier, comme s’il craignait un accident. Oh,  j’ai très bien compris que tout ton assemblage et tes roclites de ficelles limitaient ma marge d’expansion. Je crois qu’ils ont une zapette, j’essaierai de changer de chaine à l’occasion. Pour le moment, je profite de mes tous premiers instants de liberté.

Hélas, tout ceci n’a qu’un temps et mon zumain a profité que je sois rentrée pour refermer la porte subrepticement.
D’ailleurs, je ne suis pas certaine que ce soit si subreptice puisque j’avais le dos tourné mais je trouve ce mot tellement joli que je ne voulais pas louper une occasion de le placer. Ceci fait, m’ayant privé de mon complément d’évasion, Grand-Asperge a passé plus de vingt minutes à défaire tous les noeuds qui me maintenaient prisonnière à la table de cuisine. Quand je vous disais les esprits tordus et tortueux de Fil Defer et Boude Ficelle.

minette 05ET MAINTENANT ?
(…) C’est malin, maintenant, je reste de longues heures le museau collé à la fenêtre à regarder dehors. Je pense que je ressens déjà le manque de cette liberté toute nouvelle. Et cette sensation me devient parfois si insupportable que je me surprends à chouiner derrière la porte, moi qui me faisait un honneur de ne jamais émettre le moindre miaulement. C’est comme une obsession, une idée fixe qui ne cesse de me poursuivre: cette image de verdure et de brise mêlées me manque. Serais-je tombé sans m’en rendre compte dans les affres de la drogue ?

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(*) NOTA:
(1): Je ne sais pas vraiment ce que signifient ces mots. Il s’agit d’une locution latine de l’époque des chats romains, qui veut dire un truc du genre que t’as pas le choix
(2) Ou alors, seulement si vous insistez !

Boite d’épingles

DSC00578Je le vois ramasser ses épingles, qu’il trie consciencieusement, une à une, avant de les ranger dans des petites boites séparées. Encore un de ses petits jeux en solitaire, j’imagine.
Moi, pour l’instant, je ne bouge pas, je ne dis rien, je le laisse faire. À peine si je remue les oreilles pour ne pas faire de courants d’air. Ce sera tellement plus rigolo quand les boites seront pleines.


(…) Déjà quarante minutes qu’il tire la langue, rivé à son ouvrage, c’est fou la tension qu’il y met. Je sens qu’on doit approcher du final: je m’échauffe lentement. Mais de l’intérieur, pour rester discrète. C’est à dire que je ne remue que le bout de la truffe et, un observateur averti pourrait voir vibrer mes vibrisses. Mais lui ne doit rien en voir puisqu’il me tourne le dos. Plus subite sera la surprise! Il semble fier d’ailleurs puisqu’il s’en vante auprès de Mouchodoit:
    – « Purée, presque une heure à trier ces saletés d’aiguilles, j’en ai ma claque. Enfin ça fera plus clean dans la boite à couture. »
Alors, c’est là que j’entre en scène. Je vous avais dis que je me tenais en arrière pour pas qu’il me voit. C’était aussi -et surtout- pour prendre mon élan et, dès qu’il s’est levé de sa chaise, pour m’élancer -gracieusement- du petit meuble à l’évier, puis sauter -acrobatiquement- jusqu’à la table pour y glisser -harmonieusement- sur tout le long de la nappe et emporter en bout de table et en un élégant mouvement, les petites boites qui, une à une, chutent au sol -mélodieusement- pour s’y renverser.

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C’est dommage personne n’avait enclenché la musique et il y manquait cette petite touche épique comme dans les séries américaines mais, croyez-moi que cela a tout de même produit son petit effet.
Personnellement, je trouvais ces centaines, que dis-je ces milliers de petites aiguilles dispersées sur le sol d’une beauté indéfinissable. Une œuvre digne d’être présentée dans une galerie ou un FRAC.
Mais, au lieu de se réjouir de cette fulgurance esthétique, de cette apparition aussi éphémère qu’informelle de l’Art Brut arraché au quotidien, au lieu de  s’émouvoir de l’irruption spontanée de la poésie fantastique dans sa petite réalité médiocre, je ne sais pourquoi il s’est mis à crier. Et cela n’avait rien d’un de ces cris libérateurs qui accompagnent parfois l’aboutissement d’un acte créatif. Non, il disait:
 – « Mais merde, fais chier Crevette ! »
J’’sais pas pourquoi c’est toujours moi qui me fait engueuler !

Que les bouledogues gouvernent…?

Quoi, quoi, quoi… on voudrait que les bouledogues nous gouverne qu’on ne s’y prendrait pas autrement.

Magazines, journaux, radios: on ne voit plus qu’eux, on n’entend plus qu’eux, on ne parle plus que d’eux. Tout n’est plus qu’aboiements et grognements, jappements et rugissements. Mais où est donc passé notre légendaire raffinement félin pour l’autre ?  

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Soi-disant pour s’en effrayer, pour se forcer à réagir. Mais je les connais, moi, les zumains et leur syndrome de grenouille ébouillantée (SGÉ). Ce n’est qu’une fois le cul dans le trou qu’ils réagissent. Et encore. Seulement si ça peut se vendre.
En attendant, les pittbulls montrent les crocs et on sent bien que les chiens sont pressés au festin.

Ô, pauvres matous que nous sommes ! Pauvres matoutes surtout, que ces horribles bêtes ne violeront même pas, tant ils ne sont appâtés que par le pouvoir et le gain.
Et elle est là, la grande différence. Moi, je ne suis qu’appâtée… pour chats !

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J’y aurai bien becqueté le bras

Moi, je lui aurai bien becqueté le bras, surtout au niveau du poignet, où je sens l’attache plus fragile. Mais il me fait ch… suer avec son gant. Dès que ça devient un peu amusant, voilà qu’il se rhabille la mimine.
Que l’étoffe, qu’il a dit. J’veux pas que tu me bouffes la viande!

Krevette surveille
Krevette surveille

Non mais si ça, c’est pas une réaction égoïste du genre humain, je ne m’y connais plus en anthropologie aléatoire.
Franchement, reconnaissez que ce qui est rigolo, c’est de sentir, sous mes canines, le contact avec sa peau. Ce petit goût carné d’une chair tendre et sans pelage qui rappelle le doux parfum de l’enfance (*). Cette incroyable sensation qu’il me suffirait de peu pour lui trancher la veine et le voir se vider à mes pieds. Ô, ce délicat plaisir d’enfoncer mes griffes au plus profond de son épiderme et lui rayer tout l’avant-bras. Avouez qu’avec le gant, le jeu perd beaucoup de son charme, faut être honnête. À cause de l’épaisseur du tissu, du rembourrage de la moufle, je perds le contact avec la viande…  Et puis franchement, ce gout synthétique, beurk !

Krevette médite
Non mais dites… Krevette médite

C’est bien la peine de nous la jouer écolo pour planquer ses fingers dans des mitaines en polyester. Ah, l’incohérence des zumains !

(*): …quand Môman donnait la goulotte à son chat et que tous les gars du village étaient là, là, là, là, là !!!

Écoute comment qu’y m’cause !

Écoute-le lui, comment qu’y m’cause !
– « Tu es une jeune fille (dit-il) et en tant que parrain, je me dois de veiller à ta virginité. »
Oui, oui, c’est comme ça qu’il me cause mon zumain, comme à une demeurée qui doit rester cloitrée toute la journée, sans même pouvoir dégourdir ses petites pattes qu’elle a d’ailleurs fort jolies, sans courser les lézards qui, remarquons-le, sont beaucoup moins sucrés que l’an passé. Et tout ça pourquoi ? …Parce qu’il a peur de devenir grand-père. Ah, on ne dira jamais assez la lâcheté des zoms.Krevette animée
– « C’est pourquoi tu dois rester dans le pourtour du jardin, ne pas chercher à en sortir et cesser de creuser des trous dans le bois pourri de la palissade. »
En gros, cela signifie que je suis prisonnière -comme ces princesses de roman qu’un potentiel chevalier viendrait délivrer au prix de mille dangers et d’innombrables ruses j’ai vu ça dans « Cats of the thrones », ma série préférée ! Contrainte à ce petit carré de verdure quand il me faudrait de grands espaces pour affiner ma pratique de la course et me frotter aux bêtes sauvages.
« Il n’y pas de bêtes sauvages dans le coin », réplique mon rabat-joie de service. Mais je vois bien qu’il feint pour me préserver d’une nature qu’il me croit hostile. « Crois-moi fillette, ce sont surtout des gros matous qu’il faut te méfier. Nous devons attendre ta visite au Véto afin qu’il fasse le nécessaire »
Oh mais il a beau parler à demi-mots, j’ai bien compris ce dont il s’agit. Ainsi je n’aurais pas le droit de disposer de mon corps à ma guise. Mais qu’est ce que cette société où des noms décident de ce qui est bon ou non pour ceux qu’ils ne connaissent même pas ?

crevette-554Il veut m’emmener chez son toubite pour m’enlever ce qui fait de moi une femme et, plus tard, une future maman. La barbarie est aux portes de l’internet félin. Restera-t-on indifférent devant ce crime contre mon animalitude ?