On m’a encore volé mes petites crottes.
Je les avais enfouies ici… à quelques centimètres à peine de profondeur. Et lorsque je suis revenue, elles avaient disparu. Oh, c’est qu’on ne me la fait pas, j’ai le nez pour ça et je sais reconnaitre un caca présent d’un caca absent, faut pas me prendre pour plus bête que je ne suis.
 
Ce n’est pas la première fois que cela se produit et, au début, je croyais naïvement qu’elles se dissolvaient toutes seules dans le sable de ma litière, « comme elles le font dans leur milieu naturel », m’expliquait ma môman. Mais mon sable n’avait plus ce doux parfum faisandé qui, par beau temps, développe de subtiles fragrances dans toute la cuisine. Pis, il avait cette odeur aseptisée des produits synthétiques. Et je soupçonnais depuis quelque temps que mes deux zumains ne devaient pas être étrangers à cette affaire. Mais, sans preuves, que voulez-vous que je dise ?
Je me décidais donc à surveiller, dussé-je prendre sur mon temps de sieste ou mon temps de repas. Quoique non, pas le temps de sieste.

Et puis, je l’ai vu !
Grand-Asperge en personne, avec sa petite pelle, en train de se servir dans MON bac à caca, de me dérober mes plus beaux colombins pour les enfouir dans un grand sac en plastique noir qu’il déposera ce soir, sur le bord du trottoir. Cruelle déception. Depuis si longtemps que nous vivons ensemble, je ne l’imaginais pas capable d’une telle duplicité.
J’ignore s’il en fait commerce ou si c’est un collectionneur. Y a t il un marché de l’étron mondial où l’on spéculerait sur la valeur des bousins? Quel odieux trafic en fait-il ? Autant de questions auxquelles je vais, bien chiure, m’appliquer à trouver réponses car il est un fait indéniable: mes coprolithes partent vers une destination inconnue.
Et par les saintes fientes du Grand Moustachu, Krevette va mener l’enquête

PS: Je ne manquerai pas de vous en tenir informé(e/s)