Il m’appelle Fillette
Parfois même il dit: « Mais où qu’elle est ma fifille ? » ou « Oh mais la voilà ma mimine » ou encore « Mais c’est qu’elle est là ma fifine » … et autres niaiseries du genre que la pudeur et la décence m’empêchent ici de répéter ?
Non mais quoi, il se prend pour mon père ? Je ne voudrais pas le décevoir mais un minimum de morphopsychologie lui démontrerait aisément que nous n’avons que bien peu de caractéristiques en commun. Ouvre les yeux, mon vieux: j’ai belle fourrure et poil luisant, alors que tu as le crâne coiffé en peau de fesse. J’ai charmant minois et allure gracile quand tu trimballes silhouette dégingandée et démarche pataude. J’ai longue queue droite et touffue quand tu… Ouais bref, pas besoin de faire un dessin. Qui se déplace élégamment et avec légèreté sur ses quatre pattes menues et qui pose ses deux grosses godasses lourdingues ? Non vraiment, y’a pas photo !
On va pas s’abîmer en comparaisons puisque « copain ne vaut pas raison », comme disait Sainte Minette, qui avait le chic pour ramener sa fraise en toute occasion.
Et il serait inconvenant de ma part de pousser plus loin le parallèle. Non, non, n’insistez pas. …Mais non, n’insistez pas vous dis-je !!! … Bon d’accord, alors juste un dernier détail. Posez-moi sur cette étagère. Oui, celle-ci, toute encombrée de vieux livres poussiéreux et de bibelots fragiles -oui, là, c’est bon, posez moi !- et voyez maintenant comme je la traverse élégamment. Sans rien faire tomber. Cela s’appelle la grâce et c’est totalement naturel. À présent, mettez n’importe quel zumain dans une nautomobile. Et voyez comme il s’emplafonne dans le premier platane venu. Ou pire, dans un second zumain lui aussi embarqué dans une semblable carcasse de métal à roulettes mais d’une provenance inversement contrariée.

Alors, loin de moi d’user à présent d’une mauvaise foi qui ne me serait pas coutumière mais c’est à ce genre de petits signes qu’on voit la supériorité de la gent féline. Je suis une fort jolie minette tandis qu’il n’est qu’un zumain mal fini. Mais je ne veux pas briser ses illusions et me sens bien obligée, par moments, de lui manifester quelques gratifications pour cette main qui remplit ma gamelle et me caresse, qui filtre ma boite à caca et m’offre de son yaourt. Pas forcément dans cet ordre, d’ailleurs.
De là à dire que j’élève mes zumains pour un simple intérêt pratique ou financier, ce serait raccourcir ma pensée de nombreuses nuances que je n’ai malheureusement pas le temps d’expliquer ci-dessous, mais, parmi lesquelles je distinguerais cependant la complicité inter-espèces et l’entente mutuelle. Oui, les zoms peuvent -parfois- être d’agréables présences voire des jouets intelligents et ajoutons pour conclure que leur compagnie reste néanmoins charmante et distrayante et qu’ils ne sont pas tous ces bêtes stupides et violentes que nous dépeignent les « Mémoires des Vieux Matous »… mais il reste parfaitement inopportun de se plier à ces jeux de l’affection qu’ils semblent apprécier tout particulièrement mais qui froissent nos nobles fourrures.

Ne vous méprenez pas, ce n’est pas pour vamper mes fans qui connaissent déjà mon incroyable séduction naturelle, c’est juste que je fais un stage de Reterritorialisation Olfactive Appliquée. Bon, je vous passe le jargon technique qui risque de vous perdre…

En clair, il s’agit de déposer délicatement ses odeurs pour marquer son territoire. Un peu comme si mon zumain pissait sur les draps pour signifier que c’est son lit. Personnellement, je trouve cette coutume très charmante et je m’étonne que -pour une fois- les zoms ne nous ait pas copié notre système de géolocalisation. Cela éviterait pourtant bien des guerres puisqu’il leur suffirait de faire pipi sur les frontières pour que chacun s’y reconnaisse.

Attention, il s’agit d’une opération beaucoup plus délicate qu’il n’y parait puisqu’il s’agit de ne pas mélanger les fragrances. Et le frottage requiert une gymnastique très particulière. Enfin, je viens de démarrer la formation. Je vous en reparlerai d’ici quinze jours, quand on me délivrera mon diplôme.